Aku pernah kata, aku harap post yang lepas adalah tulisan terakhir aku. Itu sedih. Kerana blog ini terlalu lama menjadi pustaka rasa hati aku, dan tentunya ruang fikiran aku. Tapi untuk menulis dalam keadaan aku yang tidak stabil dan mudah meletup itu tidak baik. Menampakkan kelemahan orang kata... tidak baik terutama kepada mata-mata musuh aku.
Aku ada musuh ke? ada... Talam dua muka. Ramai... Tapi cara aku hanya berdiam. Aku terlalu tua untuk angkat keringat dan berperang.
Dan bukan itu niat aku menulis. Masih kerana sebab yang sama. Aku penat baru-baru ni. Seperti tiada stamina. Aku sedang perah otak memikirkan idea dalam kerja aku, dan dalam masa sama buat kajian. Meng-ada-kan sesuatu yang tiada bukan senang.
Ditambah pula dengan sifat malas aku untuk bergerak dan beriadah. Tidak, aku tidak gemuk. Aku tidak makan banyak memandangkan aku sedar sifat malas aku. Hanya kadang aku buat senam ringan, supaya darah masuk ke dalam otak.
Penting... Supaya idea itu datang.
Jika aku tidak teringat si dia, aku senang bergembira. Atau beriadah, bermain dan lain-lain benda yang boleh membuang masa. Jika teringat, aku tidak tidur... aku berjaga dan bekerja dan cuba bekerja dengan harapan rasa rindu dan sedih dalam hati hilang. Dan syukur, ini satu-satunya cara untuk hilang rasa rindu dan sedih ini.
Benda yang aku usahakan tidak nampak hasil sangat. Namun aku lihat ada ruang untuk aku baiki dan memyempurnakan. Aku optimis, positif ini akan berhasil. Hanya perlu sedikit lagi masa.
Kadang aku bersyukur, diberi rasa sedih dan rindu ini. Buat aku sakit dan mahu bergerak. Buat minda aku mahu buat sesuatu. Aku meratap terlalu lama, dan masih meratap terutama saat aku menulis ini. Tapi tiada apa yang aku buat. Hanya kerana aku sudah buat keputusan.
Keputusan yang perit. Situasi kalah kalah. Aku tidak menang dia, dan aku tak tahu mungkin bagi dia ini adalah sesuatu yang 'kalah' bagi dia. Mungkin... Tapi hati dia baik. Sedikit sebanyak dia merasa kesakitan aku. Aku tidak berharap, tapi aku faham dan tahu...
Melihat si dia semakin sihat, aku fikir aku juga patut sihat. Bekerja sahaja buat aku sihat. Buat aku berhenti meratap. Dia tidak sakit, semakin sihat tu... haha... si dia faham aku fikir. Melihat itu memberi aku senyuman. Kegembiraan.
Mungkin ini kebahagiaan aku...
Aku tak ramai kawan, yang ada ini yang betul-betul kawan. Yang lain hanya sejarah. Aku tak ramai keluarga. Yang ada ini betul-betul keluarga aku. Yang lain hanya pertalian darah. Mengingat ini membuatkan aku rasa bangun untuk mengejar cita-cita aku. Bukan untuk menunjukkan orang yang aku hebat, tapi menjaga kawan dan keluarga aku dari ancaman sejarah dan pertalian darah ini.
Ini perang aku....
Dan kerana itu aku sedar peranan si dia dalam hidup aku. Orang macam aku perlu daya yang besar untuk sedar. Bila terhantuk, aku masih tidak sedar. Hanya bila aku lihat ada darah mengalir dari hati aku baru aku bergerak.
Ini cara aku, hidup aku. Dan ini jalan aku. Huhu... post tiada makna. Aku hanya menulis. Tiada makna apa-apa. Aku nak sambung kerja. Mahu melihat jika ada cebisan idea, atau harapan dalam kajian aku. Melihat masa lepas bersama si dia... aku positif... aku akan temui kebahagiaan aku... walaupun bukan lagi bersama si dia...
Aku ucap selamat...
